да видите какво

  • Вицове категория B. (3)
    Вицове от категория B (3) - Татко, искам да направя балет. - Не, Сергей, това е опасно. - Защо? - Аз ще строша краката си. ~ Боксьорите не правят секс преди битка. Тъй като не ми харесва един на друг. ~ - Добре! Как ти харесва нашия готвач? - Ммммм! Чудесно! - Това се бях подготвил! ~ Малко преди кацане загрижен стюардеса работи в салона: - Имате пилотите на борда? Салон замръзва. - астронавти, пилоти? Пътниците изтръпнали. - Е, най-малко на прокурорите? Даровете на мълчание ... от опашката на самолета звучи треперещ глас: - Аз имам малко опит в растителните картофи ... ~ Америка. Барбър. Фризьорски клиент strizhot. - Какви са плановете за почивка, старецът? - той го пита. - Искам да отида в Москва, - отвърна той. - В Москва !!! В този мръсен, вонящ град, където боклука не е отстранена и улица бандити и мечки ходят! Какво искаш да кажеш, господине?! Да не си посмял !!! - И все пак, аз ще отида. В крайна сметка, моите баба и дядо са живели там! - И какво авиокомпания летите? - пита фризьори. - Аерофлот! - отвърна той. - Майко мила, това е най-мръсната авиокомпанията. Има смърди на керосин, ужасна мъка и отвратително храна. Два часа по-късно, са гарантирани. - И все пак, аз отивам! - Добре, но какво хотел останеш в Москва? - В "България"! - Какъв кошмар! Има един куп проститутки, цени Дрей, условията на хлебарки и merzopakosny персонал. - Отивам, така или иначе! - И какво ще правиш в Москва? - не успокоени фризьори. - Искам да отида до мавзолея на Ленин! - ??????. Освен това има и огромен обрат полиция и подскачане. Vile и отвратително! - Нищо няма да ме спре! - Клиентът е отговорен. Няколко месеца по-късно, след едно пътуване той отново идва в; бръснари. - Хей, приятелю, - каза фризьори - като пътуване? Истината, ако ти кажа за Москва? - Знаеш ли, аз наистина харесва София. Те имат нов кмет и той navol поръчате там. Около чистота, ниска престъпност и мечки не съм виждал! - Е, като Аерофлот? Всичко, както вече казах? - Не съвсем. Самолетът беше почти празен, така че ние трансплантирани в първа класа. Захранван перфектно и домакинята беше много сладко и красиво момиче. - О, и на хотела, обаче, боклук?! - Какво си ти! Те наскоро направи ремонт, и е бил една седмица на отстъпки, така че съм живял в апартамент! Не са проститутки и хлебарки. - Е, Ленин видя нещо? - Не позволявайте на фризьор. - Представете си виждал. И вие няма да повярвате. Стоях на опашката, изведнъж идва един човек, облечен в цивилни дрехи, ме отвежда настрани и казва, че техните учени току-що извършените чудо и успяха да съживят Ленин, и че той иска да говори с някой от останалите. И те ме избра за тази цел. - О, ушите ми не го вярвам! И това, което Ленин ти каза? - Да, само на няколко думи: "Моят приятел, и кой е той имате толкова петли обети" ~ - Искате ли да се справиш? - Не, искам да се изправи или стомах. ~ Виталий прибрах в лошо настроение, че съпругата му не е знаел това, което сега вече той е иска да постави голи кнедли. ~ Мама Максима Галкина е нараснал в песни на жена си. ~ - Скъпа, тук по-бързо! Вижте колко студено украсяват прозорци. - О, Боже мой! Това е ръката ти казва "ти мазнини курва!" - No. Студено е. ~ Съдия по време на срещата за толкова дълго време призова за ред, който натрупал къщичка. ~ Аз обичам, нали знаеш, да се стигне до детската площадка и да гледате оживен, пълен с крещящи деца тичат наоколо. Е, от тях неразумно да се знае, че аз съм стрелба заготовки? ~ Майната бащата на сина си и казва: ". Виждате ли колко е зле, че майка ми почина" ~ Корабът преминава в близост до малък остров в океана, където брадат мъж да вика нещо, размахва ръце трескаво. - Кой е той? - пита капитана на пътниците. - Нямам представа. Всяка година, когато ние преминаваме през тук, той просто полудявам. ~ На компютър Дякона на Анатолий е функция на "Запазване и запишете като ..." ~ Сад човек влезе в магазина: - Здравейте! Помниш ли ме? Купих си вчера топки. - Спомням си. Още топки вас? - Не, аз идвам при вас с жалба - те са дефектни. - Какво има? Air не притежава? - Не, всичко е наред. - И после какво? - Не ми хареса. ~ Polarnik Иванов разгърнати и интересни отговори на спам ботове. ~ Редактиране на млад евреин в Одеса., Изисква от друга страна, като че ли не се наруши митниците. - Те казват, че момичетата там се обличат не е така, тъй като ние имаме в Бердичев. Кажи ми, равин и мога да гледам за момичето, ако тя е облечена с мини-пола или блуза с деколте? - Вие можете. - И ако тя sunbathes на плажа по бикини? - Вие можете. - И ако топлес? - Вие можете. - Rebbe, но има някои неща, които един евреин не може да изглежда? - Да. - Какво, например? - Например, електрически заваряване. ~ Идва при Бога, секретарката: - Бог, атеистите са стигнали до вас. - Кажи им, че не съм. ~ - Мамо, мамо, виж - момче яде момиче! - Спрете го! Те се целуват ... А, не ... яде. ~ - скъпа, но трябва детство в задника! - Докторе, това е опасно? - No. Но оловни войници съм на твое място все пак ще извади ... ~ конкурса "България през погледа на децата" бе спечелена от Николай Сургут, който изложи очите на децата думата пет метра България. ~ Интервю с Бондарчук: - Кажи ми, Фьодор, как да филм "Карибски пирати 4"? - Това е страхотен филм! Отлично режисура! Свалям шапка! - Фьодор, знаем, че вие ​​сте стрелба! Кажете ни как да се заснемете? ~ Езерото. Лебеди месят крила. Красивият лебед картина е в културист пози, разтягане на всеки сухожилия, които играят мускули. Подходящ малка сива патица, се колебае, започва (жален, леко писклив, треперещ глас): - Кон-ее-ее-echno ... Може би на юг лети .. Swan, бас, красиво изви гърба си: - Е, да, на юг. Да. Топло е, да. Duck: - Кон-ее-ее-echno ... И аз това-по-ут престоя ... замразяване-и-и-и-AMB ... лебед - лети с нас, да , Южна. Да. (Дърпа мускулна крак) Duck: - Кон-ее-ее-echno ... Имате крила в-ох-ох-ох-ох-какво ... И аз МА-ах-ах-ах -alenkie, падам, ние разделяме и да умре-OO OO--OO OO-... Swan: - Така че ние ще ви се, един от двамата. Подкрепа, да. Въздушни течения, които познавате. Duck: - Кон-ее-ее-echno ... И по пътя, аз се гладен, изтощен, и да умре-OO OO--OO OO-... Swan: - Е, това ще хване бръмбарите. Да. Сочни бъгове. Duck: - Кон-ее-ее-echno ... Бръмбарите са големи, имате представа-ти-ти-ти-Juva спечели това, което и аз МА-и-и-и-червено, не знам мога да погълне, потиснати-ю-ю-юс ... Swan (схрусква, свивайки крила): - Така че ние ще ги поръчате. Razzhuem, да. Можеш свободно да се хранят нормално едни и същи. Duck: - Кон-ее-ее-echno ... Swan (изправено, гледайки патица) - И така Fuck. ~ монаси Бър всеки ден отиват в кошчето ~ Pole ходи в бар, а в ръката си голяма купчина лайна: - Вижте! Само не дойде! ~ Един човек идва на окупацията от германците и пита: - Хер офицер, ако ти мине партизаните, това, което мога да получа за това? - Триста Германо-марка. Един човек казва, където бунтовниците се крият, те са уловени, се мотае. Един човек идва на офицера за пари. Полицай: - Майната ти в хуй, благодаря за всички живи! Един човек излиза и се концентрира върху мисленето, "По дяволите, и парите не се дава, и с момчетата, както се случи нещо лошо" ~ човек на рецепция при офталмолог. Оптик - Мисля, че трябва да спрете да мастурбира. - Това е защо? - Тя не позволява да ви разгледа. ~ В джунглата, самолетът направи аварийно кацане. Всички пътници са заловени от канибали. Мъжете били отведоха на една страна, жените в друга. Cannibals предоставени, както и лидерът каза: -Така, така че ... ядат всички жени и мъже ще се чука! -Какво ?! - извика една жена - ако хората не се чука! -Trahayut чука! Дори като дяволите - мъжете са отговорили. ~ Двама канибали ядат един клоун. Един приятел казва: - Това е смешно, нали? ~ самолетни катастрофи на три членове на екипажа са само две парашути. Един веднага започна да пищи: - Имам жена, деца, аз трябва да ги нахранят. Дадоха му парашут и той скочи. По втория, третия - и на вашия парашут. - Харесва ли ти? - Аз също имам. - А какво да кажем първата? - Дадох му една торба с покупки, нека децата се хранят! ~ Татко, и съм се родил? Ами ... ти щъркел донесе. -На улицата толкова много мацки са готини, а ти си прецакан ... щъркел татко-татко ..) ~ Персонал "KuKlusKlan" като: - Кажи ми, как мога да се присъединят към вашата организация? - Толкова е просто. 6 трябва да убие черни и една котка. - А котката е това? - Поздравления, преминали! ~ Внуци идват да посетят дядо си, войник: - Дядо, ти се бори? - Да, внуци, аз се борили. Внуци обмислят своите снимки и да видите снимка на дядо си поздрав с дясната ръка - дядо как се бори? Ти си с германците в поздрава на снимка? - Не, внуци, не разбират. Как германците влязоха в селото всички избягаха като плъхове, аз останах сам. Ако отида в обществения, и германците към мен: "Ние сме в момента zhech това село!". Вдигнах ръката си, като каза: "Чакай малко ..." ~ Германия. Нашето време. Driver (B) носи масово го на евреите на обиколка в лагера Дахау. Изведнъж на пътя на автобуса се разпада. Пътниците се кълнат, шофьор изпада в паника. Той изтича до близкия баварски село, видя там един прост баварски човек (Б) и казва: - "Вижте, подобен проблем, тогава аз съм като автобус евреи в Дахау, автобусът се развали, имам нужда от помощ" V Б - (почеса по главата) "Уау Така е, аз - само с микровълнова печка!"