Вицове категория B. (3)

- Татко, искам да направя балет.
- Не, Сергей, това е опасно.
- Защо?
- Аз ще строша краката си.

Боксьорите не правят секс преди битка. Тъй като не ми харесва един на друг.

- Ами! Как ти харесва нашия готвач?
- Ммммм! Чудесно!
- Това се бях подготвил!

Малко преди кацането на съответната стюардеса самолета работи салона:
- Той е там на борда на пилотите?
Салон замръзва.
- Астронавтите, пилотите?
Пътниците изтръпнали.
- Е, най-малко на прокурорите?
А мъртвешка тишина.
чувам с разтреперан глас от опашката на самолета:
- Имам малък опит в растителните картофи.

- Искате ли да се справиш?
- Не, искам да се изправи или стомах.

Виталий прибрах в лошо настроение, че съпругата му не е знаел това, което сега вече той е иска да постави голи кнедли.

Мама Максима Галкина е нараснал в песни на жена си.

- Скъпа, ида скоро! Вижте колко студено украсяват прозорци.
- О, Боже мой! Това е ръката ти казва "ти мазнини курва!"
- No. Студено е.

Съди по време на срещата за толкова дълго време призова за ред, който натрупал къщичка.

Харесва ми, знаете ли, да се стигне до детската площадка и да гледате оживения, пълен с крещящи деца тичат наоколо. Е, от тях неразумно да се знае, че аз съм стрелба заготовки?

каза баща Fuck син. "Виждате ли колко е зле, че майка ми почина."

Корабът на мотора минава в близост до малък остров в океана, където брадат мъж да вика нещо, размахва ръце трескаво.
- Кой е той? - пита капитана на пътниците.
- Нямам представа. Всяка година, когато ние преминаваме през тук, той просто полудявам.

На компютър Дякона на Анатолий е функция "Запазване и запишете като ..."

Сад човек влезе в магазина:
- Добре дошли! Помниш ли ме? Купих си вчера топки.
- Спомням си. Още топки вас?
- Не, аз идвам при вас с жалба - те са дефектни.
- Какво има? Air не притежава?
- Не, всичко е наред.
- И тогава какво?
- Те не ми хареса.

Polar Иванов разгърнати и интересни отговори на спам ботове.

Той редактира един млад евреин в Одеса. Той иска от друга страна, като че ли не се наруши митниците.
- Те казват, че момичетата там рокля не
тъй като ние имаме в Бердичев. Кажи ми, Учителю, но можете да ме погледне
Жена, ако тя е облечена с мини-пола или блуза с деколте?
- Възможна.
- И ако тя sunbathes на плажа по бикини?
- Възможна.
- И ако топлес?
- Възможна.
- Rebbe, но има някои неща, които един евреин не може да изглежда?
- Има.
- Какво, например?
- Например, електрическа заваряване.

Предлага се на секретаря на Бога:
- Бог, атеистите са стигнали до вас.
- Кажи им, че не съм.

- Мамо, мамо, виж - момче яде момиче!
- Спрете го! Те се целуват. Ъ-ъ, не. яде.

- Дарлинг, но трябва детство в задника!
- Докторе, това е опасно?






- Не. Но оловни войници съм на твое място все пак ще извади.

Конкурсът "България през погледа на децата" бе спечелена от Николай Сургут, който изложи очите на децата думата пет метра България.

Lake. Лебеди месят крила.
Красивият лебед картина е в културист пози, разтягане на всеки сухожилия, които играят мускули.
Подходящ малка сива патица, се колебае, започва (жален, леко писклив, треперещ глас):
- Конна ее-ее-echno. Вероятно лети на юг.
Swan, бас, красиво изви гърба си:
- Е, да, на юг. Да. Топло е, да.
патица:
- Конна ее-ее-echno. И аз това-по-ут престой. Замразяване-и-и-и-AMB.
лебед:
- Полет с нас, да. Южна. Да. (Дърпа мускулна крака)
патица:
- Конна ее-ее-echno. Вие имате крила в-ох-ох-ох-ох-какво. И аз имам един ma-и-и-и-червено, падам, ние разделяме и да умре-OO OO--OO OO-.
лебед:
- Така че ние да поръчате. Подкрепа, да. Въздушни течения, които познавате.
патица:
- Конна ее-ее-echno. И по пътя, аз се гладен, изтощен, и да умре-OO OO--OO OO-.
лебед:
- Е, ние ще хване бръмбарите. Да. Сочни бъгове.
патица:
- Конна ее-ее-echno. Бръмбарите са големи, имате представа-ти-ти-ти-Juva спечели това, което и аз МА-и-и-и-червено, не мога да погълне, потиснати-ю-ю-юс.
Swan (схрусква, огъващи се крила):
- Така че ние ще ги поръчате. Razzhuem, да. Можеш свободно да се хранят нормално едни и същи.
патица:
- Конна ее-ее-echno.
Swan (изправено, гледайки патица)
- И така Fuck.

брус монаси всеки ден отиват в кошчето

Pole въпрос за бара, а в ръцете си той има голяма купчина боклук:
- Вижте! Само не дойде!

Един човек идва в окупацията от германците, и пита:
- Хер офицер, ако ти мине партизаните, това, което мога да получа за това?
- Триста Германо-марка.
Един човек казва, където бунтовниците се крият, те са уловени, се мотае. Един човек идва на офицера за пари. офицер:
- Майната ви на хуй, благодаря за всички живи!
Един човек излиза и се концентрира върху мисленето, "По дяволите, и парите не се дава, и с момчетата, като се случи нещо лошо"

Един човек на рецепция при офталмолог.
Оптик - Мисля, че трябва да спрете да мастурбира.
- Защо е така?
- Това не позволява да ви разгледа.

В джунглата, самолетът направи аварийно кацане. Всички пътници са заловени от канибали. Мъжете били отведоха на една страна, жените в друга. Cannibals предоставени, както и лидерът казва:
-Така, така. Всички жени ще ядат, а мъжете ще се чука!
-Как ?! - извика една жена - ако хората не се чука!
-Fuck, чука! Дори като дяволите - мъжете са отговорили.

Двама канибали ядат един клоун. Един приятел казва:
- Странно, нали?

Самолетни катастрофи, трима от членовете на екипажа са само две парашути. Един веднага започна да се вайка:
- Имам жена, деца, аз трябва да ги нахранят.
Дадоха му парашут и той скочи. По втория, третия:
- И на парашута.
- Харесва ли ви?
- Аз също имам.
- Но какво да кажем за първия?
- Дадох му една торба с покупки, нека децата се хранят!

-Татко, аз съм роден?
-Добре. щъркел ви донесе.
-На улицата много мацки са готини. и шибан щъркел. Татко-татко ..)

Главната квартира на "KuKlusKlan" като:
- Кажете ми, как мога да се присъединят към вашата организация?
- Толкова е просто. 6 трябва да убие черни и една котка.
- А котката е това?
- Поздравления, преминали!

Внуци идват да посетят неговия дядо, войник:
- Дядо, ти се бори?
- Да, внуци, аз се борили.
Внуци обмислят своите снимки и да видите снимка на дядо си поздрав с дясната ръка:
- Дядо как се бори с вас? Ти си с германците в поздрава на снимка?
- Не, внуци, не разбират. Как германците влязоха в селото всички избягаха като плъхове, аз останах сам. Ако отида в обществения, и германците към мен: "Ние сме в момента zhech това село!".
Вдигнах ръката си, като каза: "Чакай малко."

Германия. Нашето време. Driver (B) носи масово го на евреите на обиколка в лагера Дахау.
Изведнъж на пътя на автобуса се разпада. Пътниците се кълнат, шофьор изпада в паника. Той изтича до близкия баварски село, видя там един прост човек баварски (Б) и казва:
Б - "Вижте, подобен проблем, тогава аз съм като автобус евреи в Дахау, автобусът се развали, се нуждае от помощ!"
Б - (почеса по главата) "Уау Така е, аз - само с микровълнова печка!"

989 223 минус професионалистите