Интензивен родителство или развитието на детето не трябва да бъде убит - hipsta мама
Тази бележка - медитация по този въпрос, на базата на моя опит на майчинството и опит в областта на психологията на развитието. Това не е моята цел напълно да помисли за това явление.
Какво е "интензивен родителство"? Бих го определи като родителска стратегия, която поставя в основата на едно дете-ъгъл (тъй като те види майка). дете е инвестирала много ресурси, родител живот е обект на живота на детето, в границата на детето се превръща в проект живот.
Но за мен интензивно родителство - е преди всичко една интензивна страст.
Интензивен тревожност. Безпокойство за детето и тревогата за себе си - че той не може да се справи, и че не мога да го направя, детето е крехка (защото имам крехка самостоятелно), не мога да се счупи или да го повреди. За тревожност често може да бъде дълбоко преживяване на безпомощност, за произхода на които трябва да се търсят в опита на близки отношения с възрастните. В опита на "интензитета" на родителите може да бъде само до разочарование по-рано, и там е в безсъзнание убеждението, че световните defitsitaren и опасно. В крайна сметка не е достатъчно, трябва да се конкурират. Това означава, че детето трябва да бъдат подготвени за тази война. И инвестиции под формата на "ранно развитие" и по-късно - на кръгове, секции, - тя се подготвя за бъдещите битки над достъп до ресурси. Родител трудно да просто "да" с детето, и за тях. Безпокойство, които не могат да бъдат обработени психически мотивира действие.
Две други силни емоции, които мотивират интензивно roditelstvovat - тази вина и срам. Има вътрешна (вътрешно) представа за това какво трябва да бъде майка, баща и дете. И има външни очаквания от майката и детето на (бащите общество е много по-малко взискателни). Когато разминаването на очакванията и реалността има силен срам или вина, или и двете. И там е желанието да отговарят на строгите изисквания, себе си и бебето се регулира в съответствие с вътрешно имидж на "идеал".
Интензивен родителство, според мен, произтича от желанието да бъде достатъчно добър, внимателен родител на детето си. Въпреки това, поради външни или вътрешни за индивидуални изисквания, че човек не може нито да се противопоставят нито мач се превръща в гонител на родителя, като подкопава доверието му в себе си и детето. Това родителството вече не е избор, родителят се превръща в заложник на своите непоносими емоции и да ги преместите.
Нежелателният версия на родителството няма да помисли, защото, ако детето е нарцистичен удължаване на родителя, това е друг феномен. Има майка инвестира в себе си, той няма връзка с детето, защото психиката на детето не е майка.
Моят собствен стил на родителство - е постоянна опит да се балансира. Ако си представим скала с различни "вид" на родителски грижи, от една крайност е "разрешителен" стил, който се основава на идеята, че "по някакъв начин съм израснал и то ще расте." Този подход отрича субективността на детето и наличието на специфични нужди, отговорът на който може да бъде само един родител. В другата крайност родителство се превръща в "интензивен" с общия си подчинение на интересите на детето. Аз се движат по тази скала. Това не е проект, но не и на тревата в областта. Моето щастие и щастието на сина ми, свързани, но това не е причина и следствие.
Интензивен в майчинството си в първите две години, с фрустрирани потребности от автономия и себереализация, аз бях наясно с цената и е готов за тази жертва, защото тя разбира какво е необходимо на сина си в непосредствена близост. След две години, започнах да се търсят начини за комбиниране на интереси. И продължава да го прави и до днес. Детето постоянно се променя, тя е олицетворение на живота с цялата си течливост и непредсказуемост. Чувствителност и внимание към друг израства от чувствителност и грижовна нагласа.
За мен чувствителността се определя от това число възможността за провал. Deny себе си, ако аз разбирам това, което е необходимо в момента на сина си и на сина му се отрече, ако приоритет ми сега. Осигуряване на възможности, позовавайки се на желанието си, но като се има предвид мненията си.
Аз не искам да расте перфектно дете "няма пострадали" дете "безплатно" дете "щастлив", детето е в състояние "да разчитат на себе си." Няма как на резултатите. Нямам представа как ще се развива. Моята задача е да го погледне и "тук и сега", както и да бъдат внимателни към това, което виждам.